: बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,
.
.
इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ
.
.
.
ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए... :-
😎😎😎😎😎
😜😜😜😜😜
🚇 ट्रैन मे एक सरदार👳 का 50 रुपया गुम हो गया .
तभी एक मुसलमान बोला : या अल्लाह बिसमिला....
सरदार : साले ,तूझे बिसमिला, तो बाकि 30 किसको मिला ?.....😜😜
😂😂😂😀
: एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।
दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-
भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे...
तो धक्का लगाऊं ?
😛😂😛😂😛😂😛
शादी के बाद
,,,धोनी--क्या हुआ वीराट परेशान लग रहै हौ
वीराट
कई नी यार दो रजाया चार धामा दो बालटी नी लादी री
🤣🤣🤣🤣🤣
: : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ
जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का
दूध आता है, नागिन का नहीं।😄😆😂😜
पप्पू:- पापा मुझे #DJ खरीदकर
देदो ।🙄😶🕁
पापा:- नही दूँगा तु बहूत लोगों को तंग करेगा😍😗🙄
.
पप्पू :- नही करूँगा पापा जब सब सो जायेंगे तब बजाउंगा 😂😂
[सभी परेशान हैं, इस दुनिया में.....
.
इधर मेरा दोस्त परेशान है कि
बड़े दिन हो गये यार पी नहीं...
.
और
.
उधर उसकी घरवाली
ये सोच के परेशान है कि
.
आजकल न जाने कौनसी ब्रांड पीने लगे हैं,
स्मेल ही नहीं आती?????
😛😝😛😜😛😝
: बीवी: सुनो जी
आपने काम वाली बाई को i love you बोल दिया क्या??
.
पती: नहीं तो, क्यों क्या हुआ?
Wife: कल तक मुझे भाभी बुलाती थी, आज दीदी बुला रही है।।
😝😝😝😝😂😂😂
औरते अपने बच्चो को *कृष्ण*
बना कर तो बहुत खुश होती है।
.
.
पर पति में जरा सा भी "कृष्ण"
नजर आये तो मार मार कर *हनुमान* बना देती है।
😂😜😬
[लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे...?
लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!
लड़की : पर क्यों?
लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है...!!
😂😂😂😂
[वेटर, ऐसी चाय पिलाओ
जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का
दूध आता है, नागिन का नहीं।😄😆😂😜
: पप्पू:- पापा मुझे #DJ खरीदकर
देदो ।🙄😶🕁
पापा:- नही दूँगा तु बहूत लोगों को तंग करेगा😍😗🙄
.
पप्पू :- नही करूँगा पापा जब सब सो जायेंगे तब बजाउंगा 😂😂
# जंगल_के_हिरण और
# फुटपाथ पर सोने वाले लोग अभी भी खतरे में हैं---
क्योंकि... .
टाईगर जिंदा है !!!
😂😂
[: जी जान लगा दी हमने,
“नाम” को “दस्तख़त” बनाने में।
ये “कमबख़्त” ज़माना लौटकर
“अंगूठे” पर आ गया।।
- ... .. ...Biometric
दो पागल छत पर
सो रहे थे
अचानक बारिश होने लगी
.
पहला बोला -चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।
.
इतने मे बिजली कडकी+
.
दुसरा पागल -
चल सो जा अब
वेलडिगं वाले आ गए हैं 😂😂😂😂
[: चुहिया पेड़ पर चढ़ी,
तो बंदर ने पूछा .....
"ऊपर क्यों आई हो?"
चुहिया : "सेब खाने !"
बंदर : " यह तो आम का पेड़ है।"
चुहिया :
"तू ज्यादा पटवारी मत बन,
सेब साथ लाई हूं।"
😜😜
शादी’ और ‘सगाई’ के बीच
कुछ दिनों का अंतराल क्यों रखा जाता है ?
.
.
.
ताकि कोई यह न कह सके कि
‘मुझे हादसे से बचने
का मौका नहीं दिया गया !!!’😀😜😀😜😀😜
बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,
,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
,
,
पति:-अनमैरिड
,
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😁 😁 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁
😜😜एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले लो
.
.
.
ताऊ बोला: अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो आमना-सामना हो ही जाएगा
😂😎😂😜😎😂😜
[कम्पनी वालो ने कुकर में
तीन सीटी का सिस्टम ही क्यों
बनाया ?????
क्योंकि ये औरतें एक बार में सुनती कहां है
😜😜😜😜😜
[घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,
.
.
.
.
.
जैसे -
तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है और
मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!!
😂😂😂
[: 😂😂कुछ लड़के अपनी शादी में ऐसी शेरवानी पहनते है,
साले दूल्हे कम,
*जादूगर*
ज्यादा लगते है।
☺😀😂
[: लडका भगवान से – मेरे घर से अमेरिका तक रोड बना दो.
भगवान - मुश्किल है, कुछ और मांगो.
.
लडका – तो ऐसी गर्लफ्रेंड दिला दो जो मेरे सिवा और किसी लड़के को ना चाहे.
.
भगवान - रोड कब से बनाना शुरू करूँ? 😨😨😂😂
[लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
.
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤😜😂😂😂
[ 😛😛😛😛😛😛😛😛
गाँव के भोले लोग,
शहर में एक शादी रिसेप्शन में गए,
अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला..
जल्दी आगेन का बे ..?
अभी तो साग नई चूरे हे ?
😂😂😂😂😂😂😂: 😛😛😛😛😛😛😛😛
गाँव के भोले लोग,
शहर में एक शादी रिसेप्शन में गए,
अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला..
जल्दी आगेन का बे ..?
अभी तो साग नई चूरे हे ?
😂😂😂😂😂😂😂😂
वो लड़कीया भी किसी
आतंकवादी से कम नही
हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे
आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का
बोला था...
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😡
😡
😡
आजकल के बच्चे
क्या समझेंगे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
हमने किन मुश्किल
परिस्थितियों में
पढ़ाई की है,
कभी कभी तो
मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के
लिये ही कूट दिया
करते थे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
मन की बात...
आज कल के बच्चे
रिफ्रेश होने के
लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की
जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे
जो मम्मी-पापा के
एक झापङ से ही
फ्रेश हो जाते थे.!
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
वो भी क्या दिन
थे....????
जब बच्चपन में कोई
रिश्तेदार जाते समय 10 ₹
दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस
काटकर 2₹ थमा देती
थी....!!!
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़
जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛
😛😛
😛😛
😛😛
आज कल के माँ बाप
सुबह स्कूल बस में बच्चे
को बिठा के ऐसे बाय बाय
करते हैं जैसे पढ़ने नहीं
विदेश यात्रा भेज रहें हो....
*और*
एक हम थे जो रोज़ लात
खा के स्कूल जाते थे...
😤😤
😤😤
😤😤
😤😤
4-4साल के बच्चे गाते
फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी
मैनु"
साला जब हम चार साल
के थे तो 1 ही वर्ड याद
था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-
शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇
भला हो हनी सिंह और
जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को
फैशन के नाम पे बाल
बारीक़ छोटे रखना सीखा
दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा
कुटाई ही बालो को लेके
हुई थी।।
हम दिलजले के अजय
देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के
हाथ लग जाते उस दिन
नाईं की दुकान से
क्रन्तिविर के नाना पाटेकर
बनाके ही घर लाते थे।।।
.😀😀😀
*Special Doston Ko Snd Kro*
*Love you friends*
aapka koi apna purana
*dost*
Comedian